第46节(1/2)

过分执着。

    我拖着酸痛的身体去开门，发现外面站着的是抱着一大束花的Damonte。

    他冲我笑得很阳光，对我说：“今天我生日。”

    他的生日，他却送我花。

    我打量着他，问他想要什么生日礼物。

    他很天真：“真的可以拥有你的生日礼物吗？”

    我不知道自己当时是什么表情，只觉得整个人都很僵硬，像是一具尸体。

    我想做点什么，让自己活过来。

    我不想再困在那具自己打造的棺材里了。

    我对Damonte说：“和我做.爱吧。”

    他先是惊讶，随后是惊喜。

    他把花塞到我怀里，然后兴奋地拥抱我。

    “去洗澡。”

    我命令他。

    Damonte洗澡的时候，我坐在沙发上发呆，直到他光溜溜地跑到我面前，我才回过神。

    他俯身要吻我，被我制止。

    “去床上等我，我洗完澡就来。”

    Damonte很听话，乖乖躺进了我的被窝里。

    我去洗澡，洗得很慢很慢，水流过我身体的每一处都好像在提醒我，我要跟余柏言告别了。

    等到我洗完，我以为Damonte要么已经等不及走了，要么已经睡着了。

    没想到，他还躺在那里，乖巧地等着我回来。

    那一刻，我突然觉得就这样也挺好的。

    余柏言或许也已经有了他的新生活。

    我走向Damonte，在他充满期待的注视下上了床。

    当我隔着厚厚的被子跨坐在他身上，而他的手拉住了我睡袍的带子时，我觉得胃里一阵痉挛，疼得我动弹不得。

    我没忍住，躬下身子，又一次蜷缩起来。

    Damonte吓了一跳，赶紧问我怎么了。

    我像一只虾一样窝成一团，偷偷地抹了一下眼泪。

    缓了一会儿，我能说话了。

    我对Damonte说：“抱歉，我胃痛，今天还是不做了。”

    第73章

    Damonte走了。

    他穿衣服的时候看起来有些委屈，我尽可能不看他。

    一直到他走出去，我都没有再对他说一句话。

    我真是可恶。

    Damonte应该恨死我了。

    过了一会儿，他给我发了一条消息。

    【是今天不做，还是以后都不能做？】

    我本可以不回复，但最后还是直接告诉他。

    【还是算了吧。】

    还是算了吧。

    我根本没办法开启什么狗屁新生活。

    我没办法坐在别人身上扭动，没办法接受别人的抚摸。

    我甚至连和别人亲吻都做不到。

    我只想要余柏言。

    在感情这件事上，余柏言是我的启蒙老师。

    在□□上也是。

    他引导着我走向了他，可我没能把握住机会，让他逃走了。

    算了。

    真的算了。

    这是对我的惩罚。

    那天之后我再没见过Damonte，也没再想着用别人填补自己的空虚。

    我向来缺德又恶俗，但不能再继续作恶了。

    我安分守己地工作、生活，度过每一天。

    我开始熟悉都柏林，熟悉爱尔兰。

    却对往事逐渐陌生了。

    就这样一直晃了一年又一年，我把余柏言送我的东西都归到角落的柜子里，只有喝醉的时候才翻出来，抱着它们熬过每一晚。

    我也终于开始反省，为什么在过去那些年里，我有无数次可以和余柏言坦白心事的机会，却总是别别扭扭不肯让他知道我有多爱他。

    爱这个字，我读了这么多年的书都没能学会写好它。

    2019年年底，我回国了。

    那个时候我还不知道这个时间点意味着什么。

    我只是因为太久没回去，想趁着假期，回去吃一顿正宗的老北京火锅。

    落地首都国际机场那天，12月31号，一年的最后一天。

    我拖着行李箱，排队等出租。

    上车后，司机师傅问我要去哪里，我这才想起，在北京，我已经没有家了。

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